Какво мога да направя, за да уважа пространството на моя тийнейджър?

Може би нашата дъщеря или син няма да ни разкажат много подробно за своите приключения и злополуки: че ако нейната приятелка Лола е станала вярваща, откакто излиза с онова масивно момче от 1-ви А (между другото, за нея той беше наистина готин); Че ако онзи ден направи топки с групата си приятели ( „Не се ядосвай, беше просто клас, на всичкото отгоре ще ти кажа!")...

И изведнъж (или поне така ни се струва), нашият юноша започва да ревнува много от личното си пространство и защитава зъби и нокти собствено пространство (физическо и лично), в което не иска... любопитен.

От 11 или 12-годишна възраст момичетата и момчетата започват да изпитват поредица от много дълбоки промени, както физически, така и психологически. Вашето тяло се развива със скокове и граници, а вашата личност се опитва да навакса изоставането. А това също предполага новости и много, много колебания.

Ще го разберем по-добре, ако вземем предвид една важна подробност: те се отказват от детската си роля, за да придобият постепенно по-възрастни нагласи. И тази промяна не настъпва без да се появят известни страхове: нашите (неизбежно е) и техните.

Те се чувстват по-възрастни и искат да се отнасяме към тях като към тях. Фигурата на родителите, които са имали, когато са били по-малки, вече не им служи, така че те ще подходят към тях от по-възрастна позиция.

Защо започват

да поставят разстояния? 

Тази ситуация може да предизвика семейно напрежение, ако не се опитаме да се поставим на тяхно място (или не преминем през това??), въпреки че малко се страхуваме, че остаряват твърде рано.

Но те вече не са деца! Логично е те да претендират за по-голяма поверителност. Те се нуждаят от повече пространство, за да се чувстват сами със себе си. Ако към това добавим и факта, че са в ерата на творчеството (сигурно рисуват, рисуват, пишат или снимат), логично е, че от време на време трябва да се изолират и да подреждат нещата си, без да се чувстват наблюдавани .

Трябва да уважавате тяхната територия. Точно както изискваме синът ни да не докосва нещата ни, нито трябва да ровим в джобовете му, да клюкарим в дневника му или да отваряме имейлите или WhatsApp, които достигат до мобилния му телефон. Ако трябва да почукате на вратата, за да влезете в нашата стая, какво по-малко да правим същото във вашата.

И когато се прибереш и без да кажеш нищо, се заключваш в стаята си? Докато не го правите непрекъснато или без обяснима причина, не трябва да му се придава по-голямо значение; всички имаме тъпи дни. Но ако трябва да се чувствате изолирани от системата и по преувеличен начин, може да имате проблеми с адаптацията или от всякакъв друг вид. Не се колебайте да отидете на психолог, ако не можем да открием какво ви тревожи.

Важно е да го накараме да види, че го обичаме, каквото и да се случи, дори да му се скараме за определено поведение или да не сме съгласни с неговите идеи. Комплиментът, когато правиш нещо правилно, никога не боли; и да обясни защо сме се ядосали.

Какво можем да направим ние родителите?

  • Диалогът между родители и деца винаги е важен и още повече на тази възраст. Трябва да разговаряте с него, да преговаряте за правилата и да прибягвате до наказание само когато сме изчерпали всички ресурси. Така ще се почувствате приети и обичани.
  • Да бъде плодотворна, трябва да говорите с него от нагласа на разбиране и слушане, и предпочитайте спокойна атмосфера, в която можете да изразите чувствата си. Вземете предвид вашето мнение и ви позволи да изразявате всякакви емоции, дали положителен или отрицателен, е друг ключов момент. Нека освободи гнева и страховете си, но също така да покаже своята нежност и радост.
  • Когато доведете приятели у дома, нека не ви безпокоим, като ви изненадаме да видите какво правят в стаята ви. По-добре е да се обясни кое е позволено и кое не и гласувайте на доверие.
  • Ако споделяте стая с брат си, всеки трябва да има лично пространство и и двамата трябва да го уважават.
  • Мобилната сметка на километър ли е? Да преговаряме с него. Ако е надвишена, трябва да знаете, че ще го приспаднем от заплатата ви.

съветник: Ева Ромеро, клиничен психолог.

Оставете Коментар

Please enter your comment!
Please enter your name here