Защо забраняваме твърде много, когато става въпрос за образование?

Въпреки че всички наши родители и баби и дядовци са отгледани в авторитарен родителски стил, в днешно време той е склонен към по-разрешителен стил и понякога е твърде хлабав. Никоя крайна граница не е добра или здравословна и когато става въпрос за образование нещата не се променят. Идеалният модел би бил демократичен модел, в който са установени граници, но при спазване на ритъма на всяко дете и в които се взема предвид вашето мнение. Ние попитахме Каролина Уерта Есенаро, Семеен треньор, преподавател по позитивна дисциплина и отговорник за проекта за прилагане на позитивна дисциплина в училищата на Моцарт El Mundo.

Защо забраняваме твърде много, когато става въпрос за образование?

От моя опит в работата със семейства и учители има поне три важни причини:

1. Нашата собствена "не" история: "не" е част от нашата култура, нашето детство и учене. Тези от нас, които в момента са бащи и майки, също са израснали в културата на "не". "Не прави това, не прави онова ". Свикнали сме да го чуваме и го имаме толкова запечатано в мозъците си, че дори не ни звучи странно. За нас това е абсолютно нормална дума и по естествен начин ние "излизаме" да действаме като бащи/майки, както сме научили от опит. 

От друга страна, в много случаи просто не се питаме защо забраняваме толкова много, това е въпрос на власт и обичай. Научихме, че родителите решават дали децата им могат да гледат телевизия, да рисуват с бои с пръсти у дома, да използват PS4 през седмицата или да хапнат в хола.

2. Нашите собствени страхове и желание за защита: Като възрастни имаме много повече информация от нашите деца за нещата, които могат да им се случат, ако го направят

..

или не го правят

..

и желанието ни да ги предпазим от страдания, разочарования, разочарования и като цяло всяка „избежна“ неприязън към нас, ни подтиква да им забраним да правят определени неща.

Не сме наясно колко важно е било за нашето личностно развитие именно да сме направили в детството и юношеството си много от онези неща, които сега забраняваме на децата си и които преодоляваме, дори ако е минавало през лоши времена и с усилия и жертви.

3. Нашето невежество относно влиянието на тези забрани върху нашите деца: Ние не знаем последствията, които толкова много забрани могат да имат върху нашите деца.

Когато го анализираме и преживяваме по опитен начин, ние проверяваме какво може да породи у тях: липса на самочувствие, зависимост от възрастните, трудности при развиване на автономия и способност за решаване на трудности и дори гняв, ярост, отдръпване и желание за отмъщение срещу нас, техните родители, неразбиране или оценяване на тези забрани, винаги прикрити с фразата "това е за ваше добро ".

Смята ли се, че по този начин етичните и моралните ценности се насаждат по-добре??

Може да бъде. Сега, според мен, това е вяра като всяко друго. Мислейки, че абсолютната и радикална забрана на децата да правят определени неща (да играят с пистолети-играчки, да гледат телевизия, да играят топка у дома, да пият, пушат, да крещят, да говорят неуважително и т.н.) е начинът да ги накарате да действат добре е самоизмама. 

Може би в краткосрочен план ще ги накараме да се подчиняват, от страх от наказание или загуба на определени привилегии ( "не можете да отидете на кино, защото не сте си прибрали стаята", "ако не довършете зеленчуците, които няма да можете да гледате телевизия " и т.н.). Въпреки това, както казва Джейн Нелсън, един от основателите на Positive Discipline: „Откъде черпим лудата идея, че за да може едно дете/юноша да се държи добре, първо трябва да го накараме да се чувства зле??".

Чудим ли се как се чувстват децата ни с толкова много забрани? 

Не, според мен етичните ценности се учат от пример. Ако детето се изслушва, то се научава да слуша, ако се взема предвид, то се научава да се грижи за другите, ако се чувства безусловно обичано, то ще се научи да обича другите. Излишъкът от забрани генерира отхвърляне, засилва желанието да правите това, което ви забраняват и почти не помага да се развие критичен и уважителен дух към другите. 

Как бихме могли да избегнем да забраняваме твърде много и да обучаваме в същото време в ценностната система, в която вярваме? 

Основните ключове без съмнение са: 

Водете с пример: ако искаме децата ни да научат определени ценности, основният път е съгласуваността от наша страна. Да кажете с цигара в ръка не работи: "синко, не пушете, лошо е", или да кажете на сина ни да крещи "в тази къща не крещите!!!". 
Преди да забраните нещо, помислете за важността на забраната, какво ще допринесе за детето и какво ще спре да учи, като не се изправи сам в тази ситуация. 
Обучавайте твърдо и мило в същото време. Позитивната дисциплина ни учи как да поставяме твърдо граници, като същевременно уважаваме нашето дете и себе си (нашия човек, нашите ценности). 
Преминете от Не към Да: вместо непрекъснато да казвате не, не и не, опитайте се да оставите "не " за наистина важни и неотменими въпроси за нас и практикувайте какви неща могат да правят. 

Например: Вместо да казваме: "ако не ядеш зеления фасул, няма да можеш да ядеш хамбургер с картофи ", можем да кажем: "веднага щом изядеш зеления фасул, аз" ще сложа хамбургера с картофи ". 

Вместо да казвате: "не можете да гледате телевизия повече ", да кажем "вече сте гледали много телевизия, сега нека отидем в парка за малко

..

”Или “ заедно се разбрахме, че в събота ще гледате филм след обяд и когато приключим, ще правим други неща. Какво искате да играете сега??". 

• Дайте опции: Отличен инструмент, който Позитивната дисциплина ни предлага, е да дадем на децата си възможности, като им покажем алтернативи, които са разумни и приемливи за нас. Например: „дъще, кога предпочиташ да си пишеш домашното в събота сутрин или в неделя следобед??". Задачата е нещо безспорно, това, което момичето решава в случая е кога да го направи. Отговорност на бащата/майката ще бъде да проследи навремето, така че дъщерята да изпълни своя ангажимент. 

• Генериране на споразумения: Спокойната, гъвкава, искрена, открита и уважителна комуникация е основата за генериране на споразумения, които родителите и децата подписват и се ангажират да спазват.

Окото! запомняйки при условие че пълнолетният е отговорен за спазването на споразуменията и че последващите действия трябва да се извършват в момента, в който е било договорено да се извърши действието, а не след изтичане на времето като стерилна критика "трябваше да направите

..

", " Бяхте се ангажирали

..

". Нека помним, че нашите деца са в различен житейски момент и имат различни приоритети от нашите.

Ако не забраним, ставаме твърде толерантни?

Въпросът не е "да забранявам или не да забраняваме", а какви граници поставяме на децата си, така че съвместният живот у дома да е уважителен, приятен и да имат възможности да развият житейски умения: самостоятелност, отговорност, емпатия, решителност на трудности и др. 
Накратко, малко червени светлини и много кехлибарени и зелени светлини ще помогнат на децата ни да развият житейски умения. 
И както казва Джейн Нелсън: "Позволете ни да изживеем вашите и нашите грешки като прекрасни възможности за учене "
Каролина Уерта Есенаро е семеен треньор. Учител по позитивна дисциплина за родители и класната стая. Отговаря за проекта за внедряване на Позитивна дисциплина в училищата на El Mundo de Mozart. 

Оставете Коментар

Please enter your comment!
Please enter your name here