Синът ми лъже

Първите лъжи приличат на игри, които симулират нещо, което не е реално. В ранните години фантазията, магическото мислене е много важна, а границите между реалното и въображаемото все още не са твърди. Ето защо децата лесно си фантазират, че желанията им са изпълнени и не трябва да е изненадващо, ако ни кажат например, че са говорили с куклата си или ако открием, че имат въображаем приятел. Не зачерквайте детските фантазии като лъжи, още по-малко ги наричайте лъжци.

Но също така е вярно, че има лъжи и лъжи и че техните последици варират в зависимост от възрастта. Ако дете обвинява брат си, че е изял сладкото или че е извил ушите на кучето (когато истината е, че го е направило), е очевидно, че са заложени повече неща, отколкото невинна фантазия.

Колко са наивни...

До петгодишна възраст не само чувството за истинско и фалшиво установяване, но и способността за емпатия, да се постави на мястото на другия, с което детето вече осъзнава последствията и последствията от неговата деформация на реалността. Ако тези лъжи се дават само от време на време, те са в рамките на нормата и не трябва да бъдете твърде шокирани. Да, удобно е да му кажем ясно, че не одобряваме лъжите, които могат да намалят доверието ни в него и в гореспоменатия случай, че брат му не трябва да носи нещо, което той не е направил.

Честа характеристика на лъжите на тази епоха е тяхната наивност. Елена, само на пет години, категорично отрече (включително плач и истерия), че е сложила пръста си преждевременно в тортата за рождения ден на сестра си. Тогава майка му лукаво го попита дали меренгето е добро. Разплаканото лице на Елена светна изведнъж и тя възкликна: „И шоколадът!!».

Така майките и татковците започват малко да се уморяват от онези малко вероятни „не бях аз“, „сигурно е паднало от само себе си“ или „малкият брат го е счупил“. Защото най-честата причина (дори и да не е единствената), за която децата лъжат е да се отървете от компрометираща ситуация, тоест, опитайте се да не разочаровате възрастните хора и да избягвате мъмрене.

И истината е, че те обикновено са замесени в много от тези ситуации. Те не контролират импулсите си нито способността да предвидят последствията от своите действия. Така че желанието да щипнеш малкото братче е по-силно от вярата, че това не е правилно, и също така е по-силно от осъзнаването, че мама ще се ядоса. От друга страна, те не осъзнават колко умни са възрастните хора, когато става дума за представяне на истината. Така че отричането, обвиняването, с една дума, изцеждането на издутината им изглежда най-лесното решение.

Дали им се караме или не им придаваме значение?

Най-вероятната причина за лъжата е страхът от наказание или разочарование. Ако сме склонни сериозно да развалим някаква малка грешка или ако сме преувеличили реакцията си към предишна лъжа, детето може да развие много силен страх от нашето неодобрение.за всичко това:

  • Добрата политика е да се фокусира повече върху намирането на решения, отколкото върху намирането на виновни. «Да видим кой е сложил изгубения коридор от кал?». Изправени пред този въпрос, формулиран с внушителен тон, не е изненадващо, че едно дете лъже. Няма причина да го подлагате на "трета степен" и да настоявате той да си "изпее" вината. Ако ви задаваме наводни въпроси, почти ви каним да лъжете. За предпочитане е да кажете нещо от рода на: „Вижте, коридорът е пълен с кал. Донеси кофата и аз ще нося мопа. Ще видите как го правим лъскав ». Вместо да вдига обвинителен пръст, този излет поставя акцент върху сътрудничеството и решаването на проблеми.
  • Не бъдете твърде строги. Ако установим Стандарти за поведение сурови и неприкосновени и също така изискваме абсолютна прозрачност и искреност, ние ще насърчаваме укриването. Неспособни да ни задоволят, те ще започнат да измислят „бели лъжи“, което може да стане навик.
  • Освен това е доказано, че в известен смисъл всички ние лъжем често: бели лъжи, полуистини, от учтивост, утеха, преувеличения... Разбира се, трябва да насърчаваме искреността, но също така да уважаваме тяхната поверителност и да омаловажаваме дребните и маловажни лъжи.
  • Обяснете недостатъците на лъжата. Нека не се задоволяваме с това да казваме "без лъжа". Трябва да ги накараш да видят, че могат да навредят на другите, те карат да се чувстваш зле, хората да спрат да ти се доверяват... Можем също да кажем: „Как бихте се почувствали, ако не можехте да се доверите на това, което хората ви казват??».
  • Научете други решения. Това, което е счупено, може да бъде поправено и да се извинят. Нека им покажем, че лъжата не е единственото или най-доброто решение.
  • Подчертайте честността. Да вземем примери за това, което виждат по телевизията, от детски истории или от реалния живот. „Виждали ли сте как този човек върна парите, които бяха намерени?».
  • Бъдете сдържани. Ако им поставим твърде много правила и ги осъдим за всичко, което правят, е лесно и дори логично да излъжат, за да избегнат нашето мъмрене. Нека намерим средно положение.
  • Похвалете ги, че са честни. „Колко добре, обичам да казваш истината!». Какво честно и искрено момче!». Положителните прилагателни са удобни по същата причина, поради която отрицателните прилагателни не са: те насърчават детето да се държи лошо.

 

Оставете Коментар

Please enter your comment!
Please enter your name here