Да живеем с деца от предишни двойки

Този тип ситуации са все по-чести в днешното общество и характеризират нов тип семейство, т.нар, чиито особености анализира британският семеен съветник Сузи Хейман в книгата си Моите деца и вашите деца. Създайте ново семейство и заживейте успешно заедно (Ед. пирамида) и което той определя като "всяко домакинство, което включва деца, които са свързани с единия член на двойката, но не и с другия ". Има възстановени семейства от всякакъв вид и размер: женен, неженен, с деца, които живеят на същия адрес, с деца, които ги посещават или с които нямат контакт.

Проблемите, които засягат тази нова семейна структура, обикновено са доста сходни: слабо или никакво приемане на новия партньор на бащата или майката, лоши отношения с децата, допринесли от двойката и на тези помежду си; намеса на бивши съпрузи

..

Това са ситуации, които изискват много търпение и преди всичко много такт. Ключът е да се изправим пред проблемите, а не към хората.

Значението на времето

Възстановените семейства са трудни за управление, защото е невъзможно да се отдели настоящето от миналото. От гледна точка на детето това не е начало, а край: краят на първоначалното семейство и всяка надежда, че то ще се събере отново. Защото, по-добре е да им кажете, че имате нов партньор, отколкото да ги оставите да разберат в противен случай.

Психологът Лаура Гарсия Агустин, директор на центъра Clavesalud в Мадрид, препоръчва всеки да обясни новата ситуация на децата си, преди да ги запознае с новата двойка. И след като се опознаете и има известно доверие с децата на другия, подгответе почвата за среща с цялото потомство (вашото и на другите).

Съжителство: пробният камък

  • Организационните проблеми обикновено започват, когато двойката реши да живее в един дом, защото всяко семейство има свои собствени правила за поведение и те трябва да бъдат съгласувани по начин, който се отнася за всички, и там най-често се появяват търканията.
  • Когато едно дете разделя времето си между два дома, от съществено значение е родителите му, независимо колко зле се разбират, да установят общи правила така че непълнолетният да знае какво да очаква (ако един родител го накаже, другият родител трябва да запази наказанието). Ако родителите не са съгласни, детето ще се възползва от ситуацията и в крайна сметка ще води безпорядък живот.
  • Необходимо е също така да се установят общи насоки, когато деца на различни родители живеят заедно в дома, така че детето да не прибягва до хапливата фраза „Ти не си ми баща/майка“ като нещо естествено когато не искаш да правиш нещо.

7 Практически решения на най-типичните ситуации

1. Трябва ли да наречем новия съпруг татко/мама??

Тук трябва да разграничим две ситуации:

  • Ако има баща/майка, психологът е категоричен в този аспект: „Не е добра идея, тъй като всъщност не е техният баща или майка и не е добре децата да бъркат ролите. Най-доброто нещо е да наричате партньора на родителя с първото име, защото преструването, че децата толкова леко включват този термин, толкова емоционално натоварен със значение, има тенденция да провокира отхвърляне и конфликти, толкова по-важно е, колкото по-голямо е детето.
  • Ако детето няма баща или майка, това ще зависи от детето и неговите обстоятелства (възраст, интензивност на паметта, която той/тя има за бащата/майката, която не е

    ..

    ). Във всеки случай, дори новият партньор да упражнява напълно функциите на баща или майка, това е нещо, което никога не трябва да се налага на детето. Това трябва да е този, който по възможно най-естествения начин избира да нарече новия партньор на майка си по този начин.

2. Триенето възниква, защото всеки се отнася към децата си различно

Преди да започне съвместното съществуване, двойката трябва да постигне споразумение как всеки ще се държи със собствените си и чуждите деца, така че няма място за импровизация, недоразумения или грешки в лечението, които могат да причинят ненужни конфликти.

3. Бившият ти ни затруднява

  • Не всеки е подходящ за бившия си партньор да възстанови живота си, още по-малко за някой друг да живее с децата им и да участва в тяхното образование. "И на свой ред - обяснява Хейман в книгата си - е възможно вторият баща или мащехата да изпитват ревност или негодувание към детето, защото му напомня за бившия на партньора му.".
  • Трябва да се научим да управляваме тези чувства и да оставяме настрана кавгите колкото е възможно повече, за благополучието и баланса на децата, защото децата трябва да поддържат контакт и с двамата си родители, за да изградят своята идентичност и самочувствие.
  • За ситуации, в които бившият партньор не може буквално да се види, възходяща опция е Family Meeting Points (PEF), място, където децата на разделени родители могат да прекарват време с родителя, с когото обикновено не живеят, и други членове на семейството. Тези места за срещи зависят от министерствата на правосъдието, кметствата или други органи на различните автономни общности.

4. Какво е по-добре: да бъда баща/майка или приятел на децата на моя партньор?

Най-добре е да поддържате емоционална дистанция, особено в началото. Те не са деца или колеги, нито са врагове. ИВажно е да говорите с децата и да им обясните, че няма да поемат ролята на баща/майка, тъй като вече имат или са имали. Разбира се: експертът уточнява, че това не означава да оставяте детето да се държи лошо или винаги да му се размине. Децата трябва да бъдат поставени определени граници и преди всичко да бъдат научени да уважават и да се подчиняват на възрастните като цяло. „Когато трябва да се скарате на детето на партньора си, ключът е да бъдете твърди в поведението, но гъвкави към причините за него. И най-вече винаги бъдете готови да слушате, слушате и преговаряте “, обяснява психологът.

5. Трябва ли да позволя да спечеля децата на партньора си?

Това е контрапродуктивно отношение и въпреки това е много често срещано. Всъщност, в проучването, проведено от университета във Валенсия, родителите от този тип семейство са тези, които най-много се съгласяват с твърдението "Давам им всичко, което искат", и те оправдават този отговор с аргумента, че най-важното за тях е да осигурят емоционална подкрепа на децата си.

6. "Това не е брат ми "

..

и други конфликти между деца

  • Според психолога, За да се разберат наложените братя, най-добре е да ги оставите на произвола и, доколкото е възможно, да създадете собствено пространство за всеки един. Тези, които вече са живели в дома, който сега ще бъде споделен, може да се почувстват нападнати, докато тези, които се местят в новия дом, за постоянно или временно, трябва да почувстват това ново пространство като „свое“.
  • Дори ако детето прекарва в общия дом само през уикендите, трябва да му бъде позволено да украсява стаята, в която спи, сякаш е негова и да оставя личните си вещи. Ако трябва да споделят една стая, ще трябва да се договори ново разпределение. Трябва да се изясни, че нито един от двамата няма да може да вземе дрехите или играчките на другия, без да поиска разрешение, тъй като, както във всяко семейство, е много важно да се зачита неприкосновеността на личния живот и частната собственост.

съветник Лаура Гарсия Агустин, клиничен психолог и директор на центъра Clavesalud в Мадрид.

Оставете Коментар

Please enter your comment!
Please enter your name here