Как да реагираме на лошите отговори на нашите деца

Лошите отговори на децата възникват в отговор на нещо, което не приемат и обикновено идват, след като са им се скарали за нещо. Те не приемат това, което им се казва и не се колебайте да използвате грозни думи или нежелан тон, за да изразите своето мнение или чувства, в зависимост от случая. И поради тази причина си струва да попитате Къде е произходът на лошите отговори?

Сара Тарес, завършила психология в университета в Барселона и директор на блога mamapsicologainfantil.com, гарантира, че "е в a неподходящо управление на гнева. Основна емоция, която не бива да определяме като лоша или отрицателна. Това е просто емоция, която като всяка друга е необходима за нашето оцеляване.".

Но има и втора причина, закотвена в образованието, която е свръхзакрилата на децата, следствие от хипербащинството, което преобладава като модел на образование в този 21 век и че много експерти смятат, че това е причината за лошите отговори.

„Образование, основано на свръхзащитен родителски стил, е повече от вероятно, деца с ниска толерантност към фрустрация, които търсят незабавно удовлетворение, без да се налага да се напрягат или да обмислят стойността на това, което струва да се получат нещата. Образованието, като правят за тях това, което вече могат да направят за себе си, купувайки всичко, което искат или избягвайки последствията от техните действия, им пречи да имат възможности да се поучат от грешките и неуспехите, да знаят как да чакат или да оценят стойността на стремежа към постигане техните цели. цели ", казва Сара Тарес.

И това ли е свръхзакрилата е също толкова вредна, колкото и железният авторитаризъм, "защото и в двата случая на детето се отказва възможността да бъде себе си. В крайна сметка откриваме деца с ниско самочувствие и много натрупан гняв ", уточнява Тарес.

Когато лошите отговори са проблем

Тези лоши маниери, закачки, заплашителни фрази

..

те са предизвикателство за родителите, и те не възникват от нищото, а напротив, това е поведение, което се консолидира във времето. Лошите отговори могат да се появят след 3 или 4 години и да се превърнат в тревожни за родителите, когато децата пристигнат в училището предюношеска възраст на 10-11 години. Те се поддържат във времето понякога чрез имитация, когато го виждат в по-големите братя, други защото лошите отговори са ефективни, тъй като при тях привличат вниманието на родителите си, това понякога е единственото нещо, което искат или успяват да им се размине. Обаче като цяло, те се поддържат, защото родителите не правят нищо, тоест не действат, за да избегнат спорове или конфликти.

За психолога Сара Тарес лошите отговори наистина са проблем "когато са системни или когато децата ни влизат в агресивна динамика, в която, за да се чувстват добре, трябва да навредят на трети страни и семейните отношения са сериозно засегнати. Когато това се случи, вместо да се фокусираме върху поведението, трябва да разберем какво се случва емоционално ".

От друга страна е важно да не губите поглед, че зад лош отговор може да има сигнал за бедствие, предвид това "Когато детето повтаря лошо на родителите си, това, което прави, е да ги моли за помощ. За мен в много случаи лошите отговори на нашите деца са, вик за помощ. Начин да търсят помощ, понякога дори не знаят какво се случва с тях, особено когато са много малки. Разбирането на лошите отговори по този начин ще ни позволи да обърнем внимание на истинските нуждите на нашите деца тъй като проблемът не е в поведението, а в нещо по-дълбоко, върху което трябва да работим ".

Какво да правим, когато децата ни отговарят грешно?

Едно от първите неща, които трябва да имате предвид е да не се оставяме да бъдем увлечени от емоцията, която този отговор генерира, което обикновено е гняв. Защото ако го направим, ще влезем примка от надигаща се ярост, в който в никакъв случай няма да предложим адекватен пример за емоционално управление. Не забравяйте, че децата се учат като ни гледат и затова трябва да бъдем подходящи модели за самоконтрол.

Психологът Сара Тарес пояснява, че "ако ние, възрастните, излезем извън контрол, едва ли можем да очакваме 6 или 10-годишно дете да се контролира, защото поради мозъчната структура и личния опит, те имат по-малко емоционални инструменти, за да приемат разочарованието и да живеят с него по по-малко насилствен или агресивен начин.

На второ място, Трябва да се опитаме да проявим съпричастност, да се поставим на мястото на детето и да разберем какво се е случило, така че разочарованието да бъде канализирано по насилствен начин". Друга стъпка, която родителите трябва да предприемат, е "предложете думи на емоцията, която изпитват, и я потвърдете, така че нашите синове и дъщери да растат с добро емоционална интелигентност и се научете да отговаряте асертивно. Използването на тези фрази "Разбирам, че си ядосан ", "Знам, че си разочарован" или "мога ли да ти помогна?" може да бъде полезно, въпреки че ще зависи от възрастта на детето и ситуацията.

И накрая, след като емоционалната буря отмине, ще се опитаме да поговорим за това, нека обясни защо е постъпил така, как се е чувствал, по какви други начини е могъл да реагира

..

тъй като, както уверява психологът Сара Тарес, "да накаже няма да реши словесната липса на контрол, защото не предлага на детето никаква алтернатива, няма адекватен модел за това как да се реагира на бъдещи подобни ситуации. Следователно, Не съветвам да има последствия от този тип преди лошите отговори на нашите деца ".

Как да избегнем лошите отговори?

За да намалим словесните атаки на нашите деца, няма магически рецепти. Всяко дете е уникално, както и семейството, в което се ражда и развива, но като обща рамка психологът Сара Тарес препоръчва, че "най-добре е да се опитате да бъдете уважаващи родители. Възпитавайте се от безусловна любов, взаимно уважение, осъзнавайки, че това, което правим, има огромно влияние върху нашите деца. Ако искаме уважаващи деца, трябва да сме уважаващи родители и да предлагаме пространство за диалог".

Понякога, след "не ми се ", "не искам" или "ти си глупав", бихме искали да знаем как да неутрализираме лошите отговори, за да не се повтарят. Въпреки това, както предполага Сара Тарес, "може би целта не е толкова да се неутрализират лошите отговори ".

„Целта би била по-скоро предлагаме на децата си възможността да идентифицират телесните усещания, които предизвикват техните емоции, дайте им думи и им дайте място да ги усетят. Определено, образоват и подобряват тяхната емоционална интелигентност".

За да не се появят отново, трябва да се научим сами, родителите и възпитателите като цяло да защитаваме правата си категорично, без да нападаме или нараняваме другите по какъвто и да е начин. Бъдете модел за управление на фрустрацията и образовайте по положителен начин, избягвайки викове, заплахи, дисквалификации и лоши отговори. "Нашата собствена емоционална интелигентност е ключът към неутрализирането на лошите отговори на нашите деца ", признава този психолог.

За да сложим край на лошите отговори, най-доброто нещо е упражнявайте възможно най-позитивното родителство, избягване на викове, обиди и заплахи и да бъде модел за положително управление на ситуации, които генерират фрустрация.

Защо децата отговарят грешно?

Според психолога лошите отговори на децата са свързани основно с:

  • Ниска толерантност към фрустрация. Един от най-честите тригери при деца и юноши, на гняв, ярост или гняв, чието поведенческо проявление може да бъде много разнообразно, включително лоши отговори.
  • Образователните стилове, които използваме, особено тези, които се основават на авторитаризъм, свръхзащита или пускане без никакви последствия.
  • Примерът, който предлагат родители, братя и сестри, приятели, и други референтни хора, като телевизионни герои, влиятелни лица или youtubers.
  • Сериозна липса на ценности като цяло на обществото, в което живеем, където има все по-малко уважение към другите и към себе си.

Оставете Коментар

Please enter your comment!
Please enter your name here