Как да помогнете на детето си, когато се чувства изоставено от групата

Мария е виждала дъщеря си Вероника малко мълчалива от дни. Един следобед, когато той отива да я чака на спирката на училищния автобус, тя разбира, че не слиза да чати и се смее както обикновено с приятелите си Сандра и Ракел, които си тръгват с други момичета, без дори да се сбогуват с Вероника. Майка му веднага забелязва ситуацията. Притесненият поглед на момичето, когато върви към нея, казва всичко.

Няма нищо необичайно в това дете да бъде отхвърлено от група връстници. Същото нещо се случва по-късно с тиквите: че почти всеки ги получава някога. Но да, този вид отхвърляне също е болезнен.

Значението на приятелите

На възраст между седем и десет години семейството вече не е единственият център на интерес за децата. На тези възрасти групата от връстници нахлува с голяма сила: това е етапът на социализация от връстници. Появяват се първите банди, първите силни и истински приятели. За първи път се установяват тесни връзки на афективна зависимост, въпреки че не са толкова дълготрайни и трансцендентни, колкото членовете на семейството. И всички важни емоционални връзки носят рискове: ревност, разочарования, горчиви разочарования...

Досега децата са изграждали своето самочувствие (усещането за собствената си стойност като личност) почти изключително на базата на признателността и обичта на родителите, близките роднини и някои други възрастни, като възпитатели. Децата на същата възраст бяха без значение.

Кръгът му се разширява

Но сега приемането, признателността и популярността сред връстниците имат голямо значение за техния собствен образ и приемане на себе си. Следователно отхвърлянията се усещат остро и подкопават представата за себе си, която изграждат.

И проблемът е, че в групи деца тези пренебрегвания се случват с голяма лекота. Стар закон, спазван в групите, е, че фактът на изключване на определени елементи повишава чувството за сплотеност сред техните членове. И още повече, колкото по-голяма е емоционалната незрялост на замесените; а децата все още не могат да искат много. Не сме ли виждали хиляди пъти как когато група хора критикуват друг, изглежда, че се чувстват по-обединени? Това позволява агресивността да се проектира навън, което освобождава групата от нея поне за момента и се постига по-идилична връзка.
В група деца актът на оставяне на друг настрана кара членовете й да се чувстват по-обединени един с друг и по-лоялни към групата; постигане на силно чувство за съгласие и съвпадение. Вече казахме, че колкото по-голяма е незрялостта, толкова повече се използват тези механизми.

Точно, децата правят първите си практики за социални взаимоотношения, така че те лесно прибягват до онези примитивни извори на социалното сближаване. И лошото е, че отхвърлянето често е придружено от известна жестокост: прякори, клюки, лоши маниери и т.н.

Предразположен към отхвърляне?

Няма съмнение, че репиписите, енмадрадо, акусиките или тези с определени физически характеристики, като типичния пълничък, имат повече бюлетини за това злополучно теглене. Но също така не е задължително да има някаква особеност. Много деца понякога страдат от това неприятно преживяване, произтичащо от тази групова динамика, която споменахме.

Защо възникват тези ситуации?

Едно дете може да види, че кой беше до преди два дни, неговият душевен приятел го напуска, за да се присъедини към банда. Да бъдеш с една или две години по-млад от останалите (на тази възраст толкова малко години са много) също може да е достатъчно, за да приложиш неумолимото вето.

Понякога е въпрос на афинитети. Любимите хобита на Пабло са четенето, моделирането на самолети, рисуването и карфици. Но в неговото училище, на почивка, това, което преобладава, е футболът и Пабло мрази този спорт. Неговите предпочитания и тези на колегите му рядко съвпадат и понякога го виждат сам, погълнат от книга.   
Светът на възрастните е много различен от този на децата и трябва да им бъде позволено да се развиват спонтанно в него, без да се изисква от тях да се държат като миниатюрни възрастни. Ясно е, че ако не харесват футбола - като Пабло - защо ще се записват за мач??; но Ако често изостават, играейки сами, струва си да се чудите дали дълбоко в себе си това, което се случва, е, че им е трудно да се разбират с връстниците си.

Някои деца разказват проблемите си без притеснения, но други не ги пускат. Ако наблюдаваме необичайна тъга в детето си, това може да е улика. Но разпитът му може да доведе до повече секретност. Подходът е много тактичен, нещо като: "Виждам те малко тъжен, може би ще е добре да ми кажеш какво ти се случва, искаш ли да опиташ?".

Добре е да се установи някакво съучастие

Тактиката може да не влезе в сила веднага; понякога трябва да изчакате. Дали детето реши да разкаже на родителите си интимни неща или не зависи до голяма степен от това как преди това е било третирано доверието му. Ако му кажат, че това е глупост или е имал неделикатност да го излъчи без негово съгласие, не е изненадващо, че не се отваря отново.

Когато човек очаква утеха и помощ и не ги намери или дори открие обратното, те обикновено не опитват отново. Най-добре е да не минимизираме или омаловажаваме това, което ни казват. Трябва да слушате и разбирате техните чувства.
Също така е важно да се противодейства на този спад в самочувствието, от който детето ще страда, убеждавайки го, че в него няма нищо по-ниско или дефектно, което е причинило отхвърлянето. Един от начините да го накараме да види, че тези неща не се случват само на него, е да му разкажем за подобна ситуация, която сме преживели на неговата възраст и да му кажем за чувствата си към нея.

Понякога може да е полезно да помолите учителя си за помощ. Той познава социалния свят на класната стая и има пружини, които му позволяват да се намеси, за да подобри нещата. Ако познаваме родителите на другите момчета, понякога - не винаги - ще бъде възможно да получим тяхното сътрудничество. Но трябва да бъдете много предпазливи и да не бъдете любопитни. Децата може да предпочитат сами да разрешават конфликтите си и да нямат впечатлението, че са контролирани дистанционно от родителите си.

Друга възможност е да им помогнете да намерят нови приятели. Обсебени от тези, които са загубили, те може да не осъзнават, че има други по-подходящи, които биха ги приели с желание. Можем да им предложим да се приближат до тях и дори да улеснят някакъв контакт, но без да ги насилват или да ги насочват. Също така би било добре да ги запишете или да ги насърчите да извършват дейности, които харесват в организации, където могат да намерят нови приятели: скаути, спортни клубове...
Не е добре нашият син винаги да се укрива в семейната среда, но можете да вземете сила там, където вашите привързаности са най-силни и да презаредите батериите си, за да изградите отново социалния си живот. В крайна сметка в повечето случаи тези кризи са временни.

Оставете Коментар

Please enter your comment!
Please enter your name here