Претоварен от грижите за бебето? Поеми си дъх

 Първите дни, първите седмици... те винаги са низ от ситуации на свързване с новия живот. Прекарахме първите няколко месеца в адаптиране към новопридобитата ни роля на майка.

Между памперси, напитки и сън, много сън

..

Кой си спомня катерене, кръстосани шевове или египтология?

Много майки соматизират чувството за вина като нормален отговор на ситуации и лични решения. Но трябва да мислите, че всичко се прави с най-добри намерения.

Мнозина обаче се чудят: „Кога мога да започна да се разграничавам от бебето си?? "Или " Ще изтърпи ли детето ми отсъствието ми, ако отида за един уикенд?".

Всички тези въпроси имат различни отговори във всеки отделен случай, но най-важното е, че има само един човек, който може да им отговори: ние самите.

От ежедневна и ненаучна гледна точка за връзката майка-дете (или баща-дете, всичко това е общо), вярно е, че чувството за нужда, да се грижим за бебето, да защитим нашето кученце, управлява до до голяма степен отношенията ни с децата ни. ( „Ами ако му е студено? "" Ами ако нещо боли? "" Ами ако кракът сърби??"). Изведнъж ние сме съществени, макар и не единствените събеседници на бебето.

Някои хора преценяват излизането на вечер, когато имат бебе. Или го заведете в детска градина на четири месеца, в края на отпуска по майчинство. Винаги има съсед, зет или местен търговец на риба, който е готов да коментира (не)зависимостта на родителите от децата им.

Защо понякога не изглежда добре или не се разбира, че от време на време родителите се нуждаят от малко прекъсване на връзката? Вероятно защото сме склонни да застанем на страната на най-слабите. А безпомощността на бебето засилва чувството за привързаност и нужда. Така че е лесно да се мисли, че всеки трябва да го изживее по един и същи начин.

Един познат ни предупреждава с тревога "Снаха ми се е разгуляла, когато дъщеря й беше само на три месеца ". И разбира се, вътре си мислим: „Какъв ужас! "Или " Дай ми телефона й, за да отида с нея!" . Въпреки че това, което трябва да кажем за тези неща е "Вашата снаха ще знае какво прави (или не), но това е нейният конкретен случай ".

Искам да бъда отново аз (дори за един следобед)

Най-често се чувстваме претоварени и претоварени, защото нашият свят е сведен до майчинство. Можем дори да забележим известна вина, че искаме да избягаме за няколко часа или няколко дни.

Не е нужно да сте психолог, за да определите, че всички тези усещания са не само нормални, но и необходими. Трябва да ги оставите да излязат и да се поучите от тях. Самата аз се чувствах объркана и непоследователна в желанието си да изляза от моя свят на майчинство, бебета и графици при поискване, и в същото време се обвинявам за това.

В зависимост от степента на натоварване (ако е претоварен защо не? Нека наречем нещата с техните имена), желанието и психологическата връзка, когато съмненията ни завладеят, би било добре да се запитаме

..

  • какво искам да направя?
  • Какво трябва да направя?
  • Какво може да бъде по-добро за мен?
  • Как бебето ще обвини моето отсъствие?
  • Ще мога ли да го изживея без вина?

Разбира се, можем да правим грешки в решенията си: независимо дали става въпрос за поемане на работа, която ни включва, например, пътуване в чужбина, или ако става дума за излизане на вечеря и прекъсване на връзката там.

Всъщност ние работим чрез "пробна грешка " и много често се мисли: "Не трябваше да идвам, бебето ще ми липсва (но дядото току-що ни каза чрез Whats App, че е щастлив заспал и изпрати снимката и всичко, няма ли ние да сме тези, на които ще липсва

..

?) "Или " трябваше да отида на тази вечеря, вместо да прекарам един уикенд като всички останали, останали вкъщи с бебето ".

Защото, идеалът е да се следва постепенен процес на откъсване.

1. Ако нашето е традиционно семейство от двойка и тяхното потомство (сега, когато семействата с един родител се увеличават много), препоръчително е да делегирате грижите и да ги споделяте по справедлив начин, за да управлявате свободното време и на двамата.

2. Независимо дали раздялата е чрез просто прекъсване на връзката, или по задължение, удобно е, доколкото е възможно, да се прави постепенно, за да се прецени докъде можем да предположим и как бебето реагира.

3. Трябва да имаме предвид, че благополучието на бебето не зависи само от нашето присъствие и като цяло го виждаме повече от нашата гледна точка, отколкото от тази на детето си. Тази тъга, която може да ни нахлуе, когато я оставим в магазина например, е само наша. Много е вероятно детето да не соматизира лошо това отсъствие и да много други проблеми, които вероятно игнорираме, защото не сме наясно с него. От това да не ви говоря с приятелски тон до емисиите на CO2.

4. Не е препоръчително да приемате работа в Пернамбуко, след като сте се посветили на отглеждането на детето. По-добре да отидете малко по малко и да започнете, например, да поемате задачи извън семейната среда, така че промяната да не е много рязка.

5. Не е препоръчително да се ръководите от опита или съветите на другите. Всеки човек е различен и живее по различен начин майчинството си. И винаги, винаги е много негативно да се съди. Очевидно няма магически формули за поддържане на определена независимост. Всъщност никога не се постига напълно: когато бебето ни е на 43 години, ние ще му казваме да се увие, студено е! И това е, че майчинството предполага отговорност, която е за цял живот. И колко хубаво да е!

Трикове за прекъсване на връзката по здравословен и постепенен начин

  • Говорете с бебето, обяснете нашите емоции и нужди с спокоен тон. Много е терапевтично да дадем глас на чувствата си и може да им послужи за съгласуваност. Също така обяснете дали ще отсъстваме и винаги казвайте, че ще се върнем по-късно.
  • Чуйте нашия интериор. Да се ​​затваряш вкъщи или да излизаш да правиш неща, които не ти се прави, е също толкова абсурдно, ако наистина не го чувстваш в сърцето си.
  • Останете активни извън майчинството. Трудно е и може да бъде мързеливо, но връщането към хобита, прекарването на време в четене или среща с приятели е много здравословно, за да избегнем превръщането на нашия свят във вселена, която се върти само около бебе.
  • Не съдете другите и игнорирайте преценките на другите. Вземането на нашите решения – правилни или не – е много важна част от това да бъдем майка или баща.

Оставете Коментар

Please enter your comment!
Please enter your name here